| |||
|
|
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит: - Нельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают: - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи охотники, а не сруки.
*** Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им подводную лодку с 400 парашютистами. *** Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: - Что же вы так сели? Вон сколько места! Чукча: - Но вы же тарелки положили одна в одну... *** Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит: - В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако! - А что ж грустный ходишь? - Да вот думаю, где вертолет купить. - А на фиг он тебе? - Как так на фиг? Тундра большая, одна женщина на сто квадратных километров! - Ну и? - Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!.. *** Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, че не заходишь?! - Да вот, жду зелёного, однако! *** Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья Твои младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт" *** Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт... - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако... *** - Чем отличается чукча от негpа? - Чем? - Чукча холодного копчения, а негp гоpячего! *** - Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги...? - Дуэль.... - А если двое чукч возьмутся за ножи...? - Резьба по дереву... *** Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы... Чукчу спрашивают: - Чья космонавтика самая развитая в мире? - НАСА! *** Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! *** Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся. *** Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет: - Что нового там пишут? - Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется. - А что это? - Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много. - Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять. - Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить. - Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать... *** Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy: - Это была твоя идея собакам водки дать! *** Поехали как-то Хохол и Чукча за границу. Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать заказ. Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились, объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит: - Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу всё поймёт. Повёл официанта за угол, потом возвращается назад: - Ну всё, щас принесёт. И точно: идёт официант и несёт - сосиску и два варёных яйца. Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол. Возвращается довольный, красный: - Полный порядок, заказал. И точно: идёт официант и несёт его заказ - мочёный перец и две чёрные маслины. *** Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: - Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: - Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: - Самец, однако. *** Приходит русский к чукче. - Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский. - Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене: - Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский. - А где чукча-то. - А на дальних пастбищах. - Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах". *** Сидят трое чукчей у костра: - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется. *** Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. - Ну как живете? - спрашивают его. - Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? - Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать. Журналист берет интервью у чукчи: — Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции? — Голод и холод. — А как живете теперь? — Голод и холод, и чувство глубокой благодарности. *** По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. — Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. *** Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: — В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? — Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать? *** В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит: — Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча продолжает грести. — Стой, говори пароля, — опять кричит чукча, — а то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: — Да пошел ты к ... Чукча облегченно вздыхает. — Вторая год служу на границе, а пароля все та же. *** Чукча—часовой увидел нарушителя. — Стой, стрелять буду. — Стою. — Стреляю. *** Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: — Ну, как твой русский жена? — Хороший жена, грязный только, каждый день умывается. *** Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят: — Почему нищие, когда они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. *** Объявление по радио на железнодорожном вокзале: — Поезд Москва—Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по З-й и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху. *** Встречаются двое чукчей: — Салют, козел! — Сам салют, однако. *** 1077;ятеьлности. Выходит на сцену чукотский хор, состоящий их четырех рядов. Первый ряд поет:"Увезу тебя я в тундру...".Второй: "Красный", третий: "Синий", четвертый: "Зеленый". После выступления всех коллективов жюри обсуждает каждый номер: "Чукотских хор странный какой-то, первый ряд очень хорошо поет, а что делают остальные?", представитель от чукчей:"А это, однако, цветомузыка" Чукотский национальный театр поставил спектакль “Цезарь и Брут” в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь : “Я - Цезарь “.Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча и чукча поменьше. Большой: “Я - Цезарь”. Поменьше: “А я - Брут”.Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой: “Я - Цезарь”.Поменьше: “А я - Брут”. Маленький “И я - Брут”. Большой: “И ты - Брут?”. *** В финале игры “ Поле чудес “ три чукчи. Ведущий : - От чего будете страховаться ? 1-й чукча: -Играл и сломал барабан. 2-й чукча: -Угадал все буквы, но не смог прочитать все слово. 3-й чукча: -Играл-играл и не наигрался. *** Пpиходит Чyкча в библиотекy и спpашивает: Ч: - Дайте мне книгy, где чyкчи yмные. Б: - Фантастика на втоpом этаже *** Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга.Ветер,снег. -Люди, по-мо-ги-те! Чукча вылез из сугроба: -Дааа, как в Москве, так ЧУКЧА, а как пурга, так ЛЮДИ... *** У чукчи родился четвертый ребенок. В метрике, заполняя графу "национальность" он написал "китаец". Ему говорят: -Почему если мать - чкуча и отец - чукча, ребенок - китаец? -Моя аднака в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле - китаец, аднака. *** Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке! *** Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук? *** Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал... *** Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то... *** Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: - С Вас три - двадцать пять. Чукча думает: - Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. И начинает отсчитывать: - Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек. *** Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо. *** Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит: - Это очень просто: ты должен почаще ругаться. Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит: - Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной картошки, бля, и стакан Коки, твою мать! Продавщица: - Ты ведь чукча, правда? - Охренеть можно! А как ты догадалась, бля? - Запросто: это секс-шоп! *** Чукча приходит в магазин: - У вас есть цветные телевизоры?? - Есть. - Дайте мне зелёный. *** Прислали чукче родственники посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет им в ответ:" Большое спасибо за посылку. Мандарины очень вкусные, а клюкву я выбросил - она рыбой воняла." *** Идут два чукчи по лесу. Один несёт телефонную будку, другой бревно. Второй спрашивает: - Ты зачем будку несёшь?? - Ну вот если на нас сейчас волки нападут, я в неё спрячусь. А тебе зачем бревно??? - А я его брошу, мне бежать легче будет!! *** Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит: - Hельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают: - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки. *** Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин. *** Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. - Ты тут геологов не видел? - Видела две луны назад. - А куда они пошли? - (показывая) Вооон туда, однако. - Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала, уклониста проклятая. *** Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо. - Самолет летит, однако. - правительственный наверное. - Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало. Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано. *** Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет: - Телефон, телефон, чукча кушать хочет. *** Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. - Стреляй еще, - говорит товарищ. - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились. *** Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. - Сколько платить надо? - спрашивает чукча. - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять! *** Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. *** Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть. *** Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: - дзынь... дзынь... дзынь... Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - хочется? - хотса! - ну давай, только быстро. Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ... *** Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. *** Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор. - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу. *** Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу... |
| КисаГлавная страница |
Сайт создан в системе uCoz